Un pas en arrière, deux pas en avant

Les impressions contradictoires, vous connaissez?

Le fait de ne pas savoir si un livre vous a plu ou non, de se demander si on a envie d’aller d’un côté ou de l’autre, ou bien encore de savoir si la décision que l’on prend est la bonne.

Ce tiraillement intérieur, c’est un peu ce que j’expérimente depuis quelques semaines et ce pourquoi j’ai mis tant de temps à écrire cet article (Oh, ça et le fait que je sois une fainéante chronique).

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Il y a un mois de cela, une opportunité s’est présentée. Une amie de promo travaillait en tant que chargée de communication dans une maison d’édition jeunesse de la région parisienne. Malheureusement la maison d’édition, attendant encore les financements de la région pour créer un poste fixe, ne pouvait lui fournir alors qu’un salaire de stagiaire.

Ne se satisfaisant plus de cette situation et voulant changer de voie, elle a décidé de partir et de proposer le poste à notre promo.

Instinctivement, j’ai décidé de postuler. Et j’ai été prise.

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Depuis ce moment, tout a été vite et pas assez en même temps. Tout a été joyeux et oppressant en même temps.

C’est un peu comme si j’attendais que la pièce que j’ai jeté en l’air redescende et se pose côté pile ou côté face pour déterminer quel serait mon sort. Chanceuse ou non.

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Côté pile, il y a l’insécurité, le doute et les sermons que l’on reçoit. Il ne s’agit pas d’un poste stable, loin de là. La maison attend une réponse pour les financements au mois de juin, mais là encore, on ne peut pas savoir s’ils seront suffisants ou même si je serais celle qu’ils choisiront.

Un bond dans l’inconnu, un saut sans filet de sécurité. C’est effrayant, presque inconscient selon l’opinion globale. Parce que oui, il y aura toujours des gens pour vous faire la leçon. Des gens qui se permettent de donner un avis qu’on avait pas demandé, qui ébranlent ta confiance et qui piétinent tes espoirs. Pour certain, mon choix est plus que risqué et ils ne se gênent pas pour le dire. Ce qu’ils ne savent pas, c’est ce que c’est d’être au chômage, d’attendre auprès de ton téléphone toute la journée, de rédiger des centaines de lettres de motivations qui finiront dans la poubelle d’un recruteur, de s’éloigner progressivement de ses proches parce que nos vies s’opposent, et de perdre tellement confiance en soi qu’on en finit par trouver exécrable tout ce que l’on fait. Dans certaines circonstances, c’est destructeur l’avis des autres, surtout celui qu’on n’a pas demandé. Mais je crois qu’arrive un jour où cet avis nous passe au dessus, au pire nous met en colère et parfois devient un moteur. On m’a dit un jour que je n’arriverai pas à avoir ma licence. Il ne m’en a pas fallu plus pour l’obtenir avec une mention.

Transformer la colère et la peur pour en faire des moteurs. Rebondir.

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Côté face, il y a l’espoir, l’envie et les perspectives qui nous font avancer. J’ai travaillé dur pour pouvoir un jour faire un métier que j’aime. J’ai tenté, échoué, bifurqué et enfin apprécié mes études et le chemin qu’elles prenaient. J’ai passé du temps à me former et à expérimenter. Ça m’a coûté du temps, de l’énergie et des relations. Mais ce à quoi cela me destinait me plaisait. Alors quand aujourd’hui, on me dit que je suis folle de sauter sur une occasion d’exercer le métier qui me plaît parce que c’est incertain et que je pourrai avoir une meilleure situation, je me met en colère et rétorque. L’incertain, le précaire, le manque de stabilité, c’est la réalité aujourd’hui. En quoi ma situation sera-t-elle plus fragile que quand j’étais au chômage? J’ai la possibilité de faire un métier qui me plaît, avec des conditions bancales certes, mais aussi de me former, d’étoffer mon CV, de rencontrer de nouvelles personnes et d’avancer. Alors que choisir?  Rester au chômage dans l’attente d’une meilleure et potentielle position ou bien chercher à avancer en prenant des risques peut-être inconsidérés mais qui me donnent l’impression que je n’ai pas fait tout ça en vain?

Alors j’ai fait un choix. Quitte à ne faire que trois mois et être de retour au chômage en juin. Quitte à laisser de côté mes recherches pour le moment. Quitte à refuser un entretien dans le sud pour un poste sûr mais qui me plaît moins (ça aussi, je l’ai fait instinctivement et peut-être que je le regretterai).

Faire des choix et les assumer, c’est ça devenir adulte non?

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Peut-être que je me pose trop de questions sur trop de sujets. Que je prends trop à coeur les paroles de trop de personnes. Qu’à trop réfléchir, je me prive de trop de choses.

Mais pour une fois, je suis prête à m’en tenir à ma décision et à la défendre contre toutes protestations.

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Un saut inconscient dans le vide ou un premier pas sur le chemin?

Ça, personne ne le sait. Même pas moi.